¿Te ha pasado que conoces a alguien y terminas hablando mucho más de lo que querías, mientras la otra persona apenas revela algo sobre sí misma?
A mí sí. Y últimamente he aprendido que no siempre tengo que responder todas las preguntas, aclarar cada duda o explicar con lujo de detalles mi manera de relacionarme.
Como mujer no monógama, me encuentro frecuentemente en situaciones donde soy yo quien termina explicando cómo funcionan mis relaciones, qué significa el poliamor, qué busco y qué estoy dispuesta a ofrecer.
Mientras tanto, ¿qué sé realmente de la otra persona?
A veces, muy poco.
La curiosidad no siempre significa interés genuino
Hay personas que hacen muchas preguntas porque realmente quieren conocerte. Otras sienten curiosidad por una forma de relacionarse que desconocen. Algunas incluso pueden sentirse atraídas por la idea de salir con alguien no monógamo, sin haber reflexionado sobre lo que eso significa.
Y también están quienes prefieren mantener sus intenciones ambiguas, tanteando el terreno sin arriesgarse demasiado.
El problema no es que pregunten. El problema aparece cuando la conversación se convierte en una entrevista donde una persona se expone constantemente y la otra permanece cómodamente en el papel de observadora.
No tienes que justificar tu identidad para resultar atractiva
Si digo que soy no monógama, estoy compartiendo algo importante sobre mí. No estoy solicitando aprobación ni abriendo una negociación para que alguien intente convencerme de cambiar.
Por supuesto que puedo aclarar dudas, hablar sobre mis acuerdos y explicar qué tipo de relaciones me interesan.
Pero hay una diferencia entre compartir quién soy y sentir que debo defenderlo o explicarlo una y otra vez.
Mi identidad no es un acertijo que otra persona tenga que resolver.
Y tampoco tengo que convertir cada conversación romántica en una clase sobre no monogamia.
A veces, la mejor respuesta es una pregunta
He descubierto algo interesante: cuando dejo de llenar los silencios y de ofrecer explicaciones innecesarias, empiezo a conocer mejor a quien tengo enfrente.
En lugar de preguntarme constantemente cómo hacerme entender, puedo preguntar:
¿Qué piensas tú de lo que te estoy contando?
¿Qué tipo de relación te interesa realmente?
¿Cómo te sentirías relacionándote con alguien no monógamo?
¿Qué es lo que te atrae de mí y qué te gustaría explorar conmigo?
No se trata de poner a nadie contra la pared ni de jugar a ver quién muestra menos interés.
Se trata de que la curiosidad y la vulnerabilidad sean recíprocas.
Porque mientras yo explico todo sobre mí, la otra persona puede limitarse a escuchar, adaptar sus respuestas y decir exactamente lo que cree que quiero oír.
Y eso no necesariamente me ayuda a conocerla.
La seducción también requiere iniciativa
Me gusta la seducción, el coqueteo y esa tensión deliciosa que aparece cuando existe atracción mutua.
Pero también me atraen las personas capaces de expresar sus deseos sin esconderlos detrás de preguntas interminables o mensajes ambiguos.
No necesito que alguien tenga todas las respuestas ni que sepa desde el primer momento qué quiere conmigo.
Sí me interesa que tenga la iniciativa de descubrirlo y la capacidad de comunicarlo.
Porque una cosa es respetar el ritmo de alguien y otra muy diferente es cargar tú sola con toda la responsabilidad de hacer avanzar la conexión.
Escuchar también es una forma de filtrar compatibilidad
En la no monogamia hablamos mucho de comunicación, honestidad y transparencia. Pero comunicarse bien no significa hablar más que la otra persona.
También significa saber escuchar, observar y permitir que el otro muestre quién es, sin completar sus frases ni interpretar sus silencios a su favor.
He aprendido que no todas las dudas merecen una explicación extensa y que no toda persona interesada en mí necesita recibir inmediatamente acceso a mi mundo emocional.
La confianza y la intimidad se construyen con reciprocidad.
No quiero convencer a nadie de que mi manera de amar es válida. Quiero conocer personas que tengan suficiente curiosidad, honestidad y autonomía para descubrir si nuestras maneras de relacionarnos son compatibles.
Y para eso, a veces, lo mejor que puedo hacer es hablar menos y escuchar más.
Porque ya sé quién soy y lo que quiero. Ahora me interesa descubrir quién eres tú.
¿Alguna vez has sentido que eres tú quien hace todo el trabajo emocional de una conversación mientras la otra persona apenas revela sus intenciones?
